猫在角落看世界

  这一次我选择公开。决定给自己一个解释。

  结束了，抛下了所有的东西。我是一个懦弱的人，但这一次我选择了坚强。这是我的宿命。当一份感情来的时候我没有克制住，有了不该有个感情，我万分珍惜。本以为会有很多美好的事情留在我的印象里。

  失败了。这是什么原因呢？好像已经没有继续深究的必要。只是因为没有必要了。

  这一天，我应该纪念什么呢？无知？幼稚？可笑？呵呵，我能做的恐怕只能是沉默了吧。

  我们做任何事情都需要有把握，这样不仅对得起自己，也能对得起别人。

  这世上有一种难以把握的东西叫做感情。你侬我侬的时候，会让我无条件的相信你，相信你的话，你做的事情，把自己完全陷在角落里痛苦并幸福。比如，你说你爱我，而在我找不到方向的时候把我一人扔下，那么我问你，这算什么？比如，你说你不能为我做什么，你能为我做的只是心里放着我，那么你反反复复与自己的话背道而驰，这又算什么。  有句话怎么说来着，朋友，可以同甘苦共患难，那么作为“恋人”的你，让我安静享受自己的寂寞与煎熬，就是“爱”我的表现么？那么，我明白了，你我之间能同甘不能共苦。

  是的，我站在自己的角度去诠释这个东西了，站在你的角度我能感受到你的无辜么？我没有为你付出过什么，除了心中的念念，我没有做过任何事情，而这恐怕也就是最不值钱的东西吧。我相信你，相信你说你爱我，你很爱我，但我也相信那些一夜情的人们在某一时刻会激动的说着我爱你，然后拥有对方。那么，我问你，这句我爱你又算什么？

  你的事情，我的事情，不能混合在一起的事情。

  如果，我难以把握，那么我放弃把握。拥有你和你自己，保护我和我自己。

  所以，我放弃任何想法。不用你替我痛苦，不用你替我担忧。这可以了么？

  每当遇到瓶颈的时候我都想着用各种各样的办法替自己排解。从小就明白，在困难面前能帮助自己的只有自己，而别人都是旁观者。为了让自己活得更痛快，我看不见，看不见，看不见一切能阻挡我的东西。

  我没有学好如何做一个女人，即使我能上得厅堂下得厨房。我没有适应各种各样的男人，却因为这只是我。我不能不露声色的做好一切事情，原因也是因为这只是我。就是我。我太自我，换句话说就是太自私，我明白这是我的弊端，我都明白，可那又怎么样，那又能怎么样呢？我不还是我么？一样是我，不变的人，不变的事情，即使我后悔，我也一样会用同一种方式来对待自己的事情，原因也只是因为这就是我，只是我。如果你能适应，那么请适应现在的我吧，如果不能适应，请选择狠心的离开。

  折磨是一种罪过，我们犯了太多太多的罪过，为什么不给自己和你找个解脱呢？！难道只是因为一个“情”字，因为这个字，我们已经付出了太多太多，往日的平静与祥和，往日的开怀与快乐，现在都不见了，都不见了。我们只要一个纯净的空间，哪怕会后悔离开的选择，哪怕会伤心，哪怕会更难过。也许你是个很好很好的男人，但你不属于我，从心就不属于我，我强求对你我来说都太罪恶。

  我想说，我很难过。

  有时候分不清啥是好消息，工作上的事情解决了，于是长舒一口气，昨晚上一夜没睡，早上赶到天津，虽然疲惫还是有收获的。

  确实，工作起来什么都不想，这种感觉挺好，开车回来的时候差点迷糊了，于是把窗子打开，风真凉，跟刀子一样划过脸蛋儿，挺清醒。当时就想，除了身边这个不相干的人，谁能替我开一会儿车， 让我好好睡一下，我真的需要休息了。回到北京又不想休息，直接把车开到老地方，打了两场台球，直到老板的儿子过来跟我说，这样打会郁闷的。他有一竿挑的本领，斯诺克打的也很好，曾很认真的告诉他，有时间做我师傅，让我也辉煌一下。工作几年来，没学会什么本领，这倒学全了，喝了几杯之后觉得昏昏欲睡。他们不敢让我自己回家，他们真的担心了。其实我没事，我也说了我没事，朋友却执意开车把我送回了家。车停好，朋友问我，用我送你上楼么，我说自己能行，你走吧。酒后乱性的道理我懂，一天没吃东西，几杯Vodka确实要了我的命，我不清醒，我明白。于是，上楼，掏钥匙，开门。最后一刻觉得自由了。

  我们都很稚嫩，我们其实知道有些事情是不能执意追求的，我们没有太多的时间去了解，去分析，去洞察事情的真相和根本。我们都太忙，太容易忽略，太关心自己，太能力不及。我们其实只需要一个拥抱。但那些我们爱着的人，没有长出翅膀的他们，从不曾给予。于是，怀疑自己，怀疑你，怀疑我们的心从未走到过一起。

  亲爱的，我们是不是需要一个节日，有充分的理由，让自己和你彻底放肆。到时候我会给你烤桑椹蓝莓戚风，我会给你倒上我珍藏已久的红酒，跳我们太久没有享受的舞步，领略一下久违的华丽和曼妙。

  可是，我们像大多数人一样选择了忘记。忘记一些日子，忘记一些刻意记住的东西。追求了一辈子的完美，却只是徒有其表，可能潜意识里以来都在看着那些榜眼，希望自己也能有那样不露声色的优美和颓废，但注定做不到了，--我只是我。

  感情本身就是个矛盾体，正如思想一样。我很难明白一件事，因为自己本身就是个执拗的人，认准的事情很难有人会改变我的想法。于是，头破血流的时候就会平凡发生。于是，每到最后都不再执着了，不知道是折腾累了，还是意识到自己错了，因为无地自容才不再执拗。无地自容是一个很可怕的境地，让我很不想去直接面对。于是，千方百计，费尽心思，最后用一种无耻的嘴脸“应付”过去。我们确实不能逃避问题，可我又在逃避什么。是我真的不懂自己么？那么，对面的你看懂了么？我讨厌问题，解决不了的任何问题。

  从来没想过要改变自己或者是改变别人，但事情每到一种我无法解决的问题的时候，都会想着这样的自己到底是不是对的。从来不想把自己逼到墙角，因为讨厌被威胁的场面，即使是自己威胁自己。于是，逃避就成了自然而然的事情，并不是要逃避别人，而是逃避自己对自己的谴责。

   今天收到一个很久没联系的朋友发的信息，于是加了Q聊了一下，从他的话里我知道6年前的自己真的很天真，聊聊现在生活，现在的状况，现在的感情。我说我没感情了，你信么？他说，玩腻了吧。我说没有，没兴趣了。他玩笑，没事，改好了还是好姑娘。我试探了说了句现在的状况，我说我网恋了。他说，我看我得好好管管你了，太乱了你。我说我有自己的底线，他说，你就给我好好养身体吧。然后突然冒出一句，别再玩了，这样真的要出问题的。其实我想说，已经出问题了。觉得自己现在越来越混乱。我突然问他一句，我长大了么？他说恩，我说，真的？他说，可不长大了吗，会算计男人了。我苦笑，算计，啥是算计。他说不是算计，是忽悠。我不满意这样的回答，却没有再问下去。

  工作也遇到问题了。为啥我现在一去单位就觉得恶心呢，一分钟都不想多呆。今天，和同事说了该说的话，做了该做的事情，他们留我下午在单位多呆一会，我呆不住。明天还有事情要办，我却失眠了。工作上我倒是不担心，因为特明白的知道，逃避一点儿用的都没有，我必须面对。

  我是不是一辈子都得折在感情上。

  真不想把自己弄得特委屈，特无辜，很多事情都是自己一手操办而落下这样的结果。

  我能沉默么？

  在人生这条不能回头的路上，每个人都扮演了各种各样的角色，为了进入某种角色会使用不同的方法，或幻想，或甜蜜，或现实。深陷其中的时候就会认为某个人或是某件事成为自己的全部，于是卖命付出，觉得失去就是一件天大的苦事。一人的时候会想，到底哪个才是真正的自己，疯狂，冷静，热情及冷漠。有两种想法，第一，这都不是我，我是寂寞的，所以不管是遇到任何人，任何事我都是自己，内心深处不会收到任何的影响，因为这些复杂的事情不是核心，因为我有着自己的目的；第二，这都是我，每一面都是，遇到不同的问题会释放不同的力量，无论结局是怎样，我有过那些感受对我来说怎么都算个回忆，我不亏。那么，现在问题出现了，这两种想法是相悖的，哪个才是真的呢。如果什么都不想，事情过去也就过去了，关键是什么都想了。于是有了烦恼。佛家讲：我们要想断烦恼，这烦恼像树一样，无量无边是枝叶，能够找到它的根本，从根本上断就容易。烦恼障的根本是‘我执’。有我才有烦恼，如果没有我，烦恼就没处落脚。烦恼障的根源是我执，所知障的根源是法执，这两种执著要是破了，这两种障碍就没有了，这才能明心见性，成佛作祖。种种烦恼，它能够扰乱我们的身心，能够障碍涅槃。无边无量是一个界定，区分开了世与俗的差别。有我有烦恼，无我无烦恼。

  我做错过很多事情，即使知道这是错的，也要硬着头皮做下去。这是一种非常不理智的方法，等到错已铸成，便无更改的余地，就那么随他去了。无论心中记住的是evertjing，还是已经放下的nothing。任何人都做不了别人的主导，因为You're nothing to me，and me too。于是，反抗就变成了一种愚蠢的做法，当然，如果你想让自己变成一个笑话。

  某时，我进入了某种角色，于是，幸福，感动，伤悲，困苦就接踵而来，有了不属于自己的东西，确实是一件享受的事情，当然，你也要同时接受失去带来的不适。角色不是某人安排的，是自己争取的，来了代表开始，走了也许并未结束，留在埋葬在心里，深深的，等他变成煤的时候会取暖也说不定。

  所以ok，让我们举杯，畅谈闻道故林相识多，断情昨日今如何？

  迷途是任何人都走过的路，每个人都有自己的解决方式。我曾经劝过很多朋友去释放自己，唯独劝不了的就是自己。

  今天见了一个多年不见的朋友。他告诉我他得了忧郁自闭症，戒烟戒的。不能坐火车，不能坐飞机，坐电梯时不能骤停，否则，要命。说强迫自己的结果就是这样，我们看着对方，相互苦笑。谁不是在强迫自己呢。如果都按照自己的想法一味儿的做事，那么结果该有多可怕。所以说，强迫没什么不好。

  比如，我现在要强迫自己睡觉了，强迫自己什么都不想。折磨是一种痛，一瞬间的心疼就要了一世纪的命。我说，差点儿要了我的命。其实已经要了命。命天定的，也是自己的。

  比如，我强迫自己不去睡觉，因为该做的事情确实很多，恩，太多，却什么都不敢做，不能做，不可以做，可想做，似乎快要疯狂，又强迫自己不做。这也是一种痛。

  这样真没劲。

  我累了。

  刚刚整理图片，看见了johnny。这个只做了我5天的小儿子，你在天堂还好么，妈妈今天无聊看到了你的照片，眼睛直勾勾的看着我，妈妈很想你啊，很想从你眼中读懂一些什么，可，又真的不敢看你的眼睛，让你就这么去天堂做了小天使，你还在怪罪我么？你是妈妈心中永远，永远也抹不去的痛。记得么，你的名字是半瓶香水阿姨为你取的，说你会健康起来，是妈妈不好，没能留住你，johnny，妈妈，真的。真的。很想你。

  这个冬天有点儿难过。好像北京好几年没有中正经八百的下过雪，一直都是干冷干冷的，天气躁的，让人的心情也不是很爽。

  有时候挺难以控制，想一些没用的东西，其实，自己心里也都明白，想解决不了任何问题，可还是去想了。一些事情抓不到，感觉不到，越是想抓住越是想沙子一样流失。聪明的做法就是干脆放下，是你的终究是你的，不是你的强求也是徒劳。可真能放下的又有几个。上午的时候我冒着大风出去走了走，确实挺让人清醒，平时遛狗的花园也没多少人，我叼着烟，低着头，漫无目的。冬季的时候注意防火，小林子里也写上了禁止吸烟。于是我就这样叼着烟一直围着林子转悠。这个小区年头不少了，很多树的年龄比我还大，我环保过去，双手无法触及。脸贴上那棵树，才发现，其实我并不冷，脸的余热能清楚的区分树的冰冷。不知道这棵树有没有感情，懂不懂得放弃。

  几年前，我初到这个小区的时候，觉得进了世外桃源。根本想象不到繁华的中心还流落了这么一个地方，也没想过，这个古朴的地方会留我一辈子。一辈子是个约定，也是个承诺。但一辈子不是爱情，我明白。今天打了很多的电话，大部分都是同学的，知道了一些事情，想知道的和不想知道的，那些事情与我无关，我抱着看新闻的态度浏览了一个遍。其实，我挺冷血的，与我无关的，我从来不关心，即使关心的，也只当是个笑话，即使，我知道，这是生活并非笑话。我发现很多人都长大了，发自内心的成熟让我不好接受。想法幼稚做法幼稚是我一直珍惜的地方，我希望自己还保留这那一点点属于自己的东西，自己的，谁也抢不走的。喜欢我的会接受我所有的东西，不喜欢我的，我根本就不用在乎。当然，这种自欺欺人的想法有点儿太王八蛋。那我怎么办，这就是个问题了。

  林子太小，转了几圈，就觉得没有味道。想回家了，决定的事情要去做了。我找到出口，从兜里掏出火儿，点上了那根叼了许久的烟。

  那天去了市场，买了好多漂亮的热带鱼，养在了那个大鱼缸里，有好多水草的那种。

  那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样

　爱情，那是很遥远的事情了。15岁的时候，和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏，在自己的房间里，看着他的手笨拙地伸入到胸前，他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车，坐在前面的横杠上，他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。

春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。

你说，不喜欢看到鱼养在缸里，更不喜欢和我睡在一起。我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人，前者我没有时间。后者我没有机会。

有时候，会抱回一大堆情感光碟，常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。

常常在梦里遇见她，她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。总是，会回头对我笑，淡淡的，却饱含魅力。

　有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。

　如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。房间里的黑暗就犹如大海。

   又梦到她了，和我相视而坐。她告诉我，童年的时候她和父母一起坐船去海岛，夜晚的船在风浪里颠簸，她躺在小小的铺位上感觉自己随着潮水漂向世界的尽头。而那一刻，世界是不存在的。只有他和她两个人。他们相爱。

不知道是不是在讲述我自己，是，与不是，都无所谓了，不是吗？就这样看着手中的烟草绘散，一圈又一圈，一圈又一圈......

离开 打破静的关怀 

是否已开始寻觅梦的自在

流浪，期待，徘徊

请召唤失去的魔法

请伸出臂膀 不必等待  尽享翱翔

请不要衡量

失去本有的力量

自由 向往 奔放

你啊，不必在意周遭的舆论

张开那蓄势已久的翅膀

我啊，最终会走进属于我的天堂

不带有丝毫的眷恋，迷惘

消失吧，那些惆怅

依恋 冥想

让我们亲手埋葬

在梦之国的边境，一堆篝火冉冉升起。

　　望着远处高高的城堡，他又回想起过去的一切。

　　这次回来，他不知道是对是错，但是，他却无法不回到梦之国。离开了6年了，是该回来了。

　　一颗流星划过了天际，留下了一道眩目的光辉。

　　他依然记得第一次看到流星时，他的心中忽然有一种很失落的感觉：流星是不幸的，它的爱在天上，但是，从它成为坠落的那一刻起，它就注定了永远不能拥有它追求的爱。然而，他的老师却对他说，一个人在最幸福的时候死去，那么，他的灵魂就会成为一颗流星。

　　他永远都不能理解这种想法，离开心中的爱，那么幸福还能存在吗？

　　一片轻轻的白羽落在他手背，他抬起头，哦，下雪了！冬天的梦之国就如梦般美丽，但是，也如梦般虚幻。伤心的记忆，又一幕幕的在他脑中重映。

　　那一年的冬天，也是下着雪。至今，他还是觉得那一年，就像一场梦。可惜，这场梦，他永远都不会醒。

　　认识她的时候，他只是一个14岁的少年，在魔法学院里，他第一次见到了她。那一刻，他有一种感觉：他的生活，将会改变。是的，他的生活，的确改变了，他想不到这位让他以为是上帝遗留在人间的天使的女孩竟是梦之国的公主，他更想不到，他和她竟会成为朋友。

　　然而，他心里却十分清楚的知道，他，永远不可能只当她是朋友。因为，从看到她的那一刻开始，他，就注定了永远逃不掉爱上她的命运。这也注定了他从此将生活在痛苦中。他知道，即使他是多么的爱她，而她却永远不可能爱上一个平凡的人。这使他不敢将这份爱对她说，只能将爱深埋在心底。

　　但是，有一天，他终于压抑不住心中澎湃的感情了，他向她表达了他的爱意……

　　他伤心的离开了梦之国，流浪在外的他，在寒冬中遇到了他现在的老师。他的老师收留了他，并教给了他许多知识，技能。

　　六年，一转眼过去了。在这六年中，他一直希望可以忘记她，可是，他非但不能忘了她，随着时间的推移，他反而发现自己更爱她了。六年中，他无时无刻不想她，无时无刻不爱她……

　　告别了老师，他要回梦之国找她。

　　现在，他终于回到了记忆中。

　　当太阳从地平线升起，他在阳光中走向城堡。

　　城堡中一片喜庆的气氛，到处都挂满了彩旗，人们都欢乐的歌唱着。

　　“今天，难道有什么喜事吗？”他问一位路人。

　　“今天，公主将和邻国的王子举行婚礼！”一刹那，他听到了梦破碎的声音。他呆住了，六年的期盼，在一瞬间，划过他的脸，坠落在雪中。

　　一轮明月升上天空。当教堂的钟声响起时，他缓缓的朝教堂走去。无论如何，他都要见她一面。

　　人们早已在王宫到教堂的路上等候着公主的到来。他站在人群中，静静的等待着。当公主牵着王子的手，走出王宫时，人群沸腾了。

　　他注视着公主的脸，这是他最后一次看到她了，从今以后，他将永远离开梦之国，他要忘掉所有的记忆，忘掉所有的痛，忘掉深深的爱……

　　当她走过他前面时，他们的眼神碰到了一起。忽然，他拨开阻挡着人群的卫兵，冲上前去。

　　卫兵拔出配剑，但是迟了，他已冲到了公主前面，他张开了手臂，那一刻，他看到了公主惊恐的表情。

　　“别怕，我会保护你的。”他轻轻的说。

　　他感到后背一阵刺痛，他听到了利箭穿过身体的声音。

　　缓缓的，他倒在她脚下。在刚才，没有人看到，对面的人群中，一支弓箭对着公主。

　　……

　　他睁开眼，她穿着婚纱，含笑看着他。在他们旁边，天使为他们唱着祝福的歌。“这是梦吗？”他喃喃的说。“有梦，就够了。”他握紧了她的手。

　　……

　　一颗流星划过城堡的上空，仿如一滴幸福的泪。

       ——梦中的婚礼

下午的时候睡了一觉，5点钟醒了，看看窗外，天已然暗了下来，如果不是因为肚子叫，我想我还可以再睡两个小时。最近几天降温，天儿冷得简直无法比喻，手不能放外面，否则就会冻得生疼。好几年都没戴过手套了，一是觉得别扭，做起事情来不顺手，二是，两年内，我曾经很用心的挑选过几副合适的手套，但最后都莫名其妙的剩下的一只，要不就是露了手指头，当然，这一切，应该“感谢”的就是我的儿子--布鲁斯。进了超市，毫无目的的瞎买，一桶酸奶，两瓶苹果醋，多菲角三袋，零食若干。出了超市们，看见旁边看了一家新的小店，大牌子上写着“京味烧饼”这一下就让我想起天坛北门的老瓷器口豆汁店，那才是真正的正宗。一下就有了胃口，愣是跟那站了5分钟买了6个回去，恩，都尝尝吧。等着时候，我仔细的看了看这家店，吸引我目光的不是那妞长的多纯（确实还行），而是在尽头墙上帖子的那个财神画像。因为烤的原因，墙壁已经开始泛黄，那味儿还真是挺怀旧的。前两天，跟贝贝聊起了过年的事情。从小到大的，每一年都好像经历了不同的事情，好吃的蒸碗儿，全是瘦肉的四喜丸子。姥姥在世的时候，每年年前都要炸丸子，用粉条儿，香菜之类的东西掺和在一起，那时候家里还没暖气，屋子里有个大火炉，我习惯把到晚上的时候把沙发搬过去，暖暖和和的和家人看电视，会买好多瓜子，放在炉子边上，吃的时候，连瓜子仁儿都是烫的，时不时还得烫一下舌头才算是过瘾。姥姥就是在那个炉子上炸丸子，一家人，热热闹闹的，边聊天边干活，她炸一个我吃一个，炸到后来，姥姥都把盆子拿走了，为的就是别炸完了我也吃完了。我这个小馋猫确确实实得享受过几年的安稳生活。年幼的时候，父母不在身边，是奶奶一手把我拉扯大。虽然我知道他们是为了事业，但我不能原谅这一切，几年了，我试图忘记那几年，妈妈过年后离开的景象，但我确实忘不了。当时就是舍不得。亲情和爱情本来就是相连的吧。离别的时候同样都是哭的死去活来。我这个小姑娘，从小到大经历了不少事情，所以说早熟也就是很自然的现象了，初中的时候，我恋爱了，那时候都不知道什么是恋爱，甚至会认为两人接吻就会有小孩儿。。。。。。于是就死活不让他吻我，可这么做的结果就是，几年后让一个白痴把我的初吻连带初夜一起要走。第一次的夜不归宿其实就是想跟他多呆一会，只是说说话，但给我母亲吓的够呛。上初中的时候，母亲觉得应该给我相对的家庭教育，于是回来了，我搬回了自己的家，这个家对我来说很陌生，虽然我可以想干什么就干什么。那一夜的夜不归宿，让我母亲对我的容忍彻底到了极限。她哭，她发火，她让我跪下。我无动于衷，随即转身离去，开门的一瞬间迎来的是父亲的巴掌。他第一次打我，不能确定的是，是不是因为跟我分开那么久才有勇气来的第一个巴掌。父亲，很严厉的让我跪下。说了很多，也掉泪了，终于承认那些年对我关心不够。多年后，我可以和父亲在一起喝酒，谈人生，谈事业，谈爱情，但仍然，仍然认为，和他们不够近。时刻都觉得自己像个无家可归的孩子，时刻盼着有这么一个家，能给我足够的温暖，给我足够的关怀，让我可以安稳的过日子。年少的孤独与独立让我现在除了自己都信不过任何一个人。好像任何人不管怎么做都给不了我想要的温暖，所以我养狗了。不能得到，那就给予吧。把全部来自于内心最深处的关怀，爱恋都给予他。他拥有所有我想要的东西，这就够了。

  怀念对我来说基本上处于扯淡的事情，因为我习惯只记住美好的。我怀念的只不过是自己在咿咿呀呀说话的阶段，那时候我应该已经拥有全部了吧。

本故事纯属虚幻，如有雷同纯属巧合

  这是一场恋爱的开始。从你忍不住给我传简讯的时刻。还有那首你只学了3遍的歌。

  这段话中没有可是。你不用质疑。

   是什么阻挡了我的脚步？这个问题我想了一天。我知道我长大了，考虑事情要周到，要全面。我清楚我已经不是个小孩子，我应该为自己做的事情负责，所以，恍然大悟，原来是因为这个，是因为自己要对自己做过的事情负责，所以才阻挡了自己的脚步，不敢去做我想做的任何的事情。前面有一道门，只要推开我就能看见无限明媚的阳光，去追求我想得到的一切，即使不能得到。需求是一种过程，从在乎过程转变到在乎结果。以前的跟着感觉走，虽然留下了很多美好的，浪漫的，刺激的回忆，但却一事无成，即使偶尔有那么一两件事情让自己骄傲也是恰巧的。出于对未来的无知，所以我根本就想不到自己有一天会突然变得锐利，目的性决定一切。如果不是晚上需要关灯，如果我不习惯喝红酒，如果不是在游戏上体验着这一次次“恋爱”带来的困惑与苦恼，我甚至会忘了自己体内还存有一种东西叫做：感情。刚开始的几年，他总是对我说，你不是生活在真空里，你需要有朋友的帮助，需要做事给自己留后路，你需要现实。现在他不说了，因为我全明白了，包括对他，已经不再尖锐，你爱做的去做，不爱做的不做，都随你，可是，拜托，我想做的请不要干扰我。如果不是看身份证，我甚至都忘了自己还是个80后，你看看我现在哪点像80后。闲的无事时我会想：如果你敢给我自由，我就能让自己沸腾；如果能有一段刻骨铭心的感情，我就能让自己更坚定。你说我翅膀硬了，能扛起自己的事情了。我知道说这话的时候你难过了。
   毕竟是个女人，做事唯唯诺诺是一贯的表现。尤其是在夜里。我曾经怀疑自己之前做过的一切决定都是错误的，也曾为这些困惑得整夜失眠。只有在夜里，在你睡着之后我才能确定我还是自己的。如果不是在床上的狂野，我甚至忘了自己还是有感情，还是有冲动的。这个圈子适合我么？如果不适合，请给我自由吧。应该知道，属于梦的，就应该追求，属于风的，就应该飞翔，属于海洋的，就应该汹涌，属于我的，就应该放手让我去闯荡，即使我会受伤，即使我会难过，即使我明白我这样做下去只能是一错再错。无法想象，我憧憬的那个梦有多久了，我积攒了很强大的力量，只等着那那一刻的飞翔，我蓄势待发。
   人都是矛盾的么？
   我是矛盾的！
   在几年前，在恋爱几场后，我明白了一个道理，爱情到底不是生活必需品，尊严才是。那么坚硬的我，手上也会留有葱姜蒜的味道，会一人进厨房后端出你喜欢吃的任何菜肴。是的，我变了。终于敢真真切切的承认这点。我败了。即使我明白脚长在我身上，即使我明白能阻挡自己的只有自己。
   如果前面有两条路，如果我不背负你和你们的梦想，我会拥有自己的脚步。迈出艰难却属于我的一步一步。

对一个人的日子越来越向往了，不知道我的做法是不是太过自私，总之就是想逃离现在所有的一切，可以什么都放弃，只抱着我的狗。

布生病了，让我更觉得无助。养狗两年多来，我也算混上半个兽医的名誉了，可当遇到布的问题的时候，就会变得很慌乱。每个人有每个人养狗的方式，狗的体质也不同，我这两年对布的身体情况已经很了解了。但为什么这次我会这样呢？

如果我现在都扛不住，那一个人的日子该怎么过呢？我是我的主心骨？我是我的顶梁柱？布，你会是么？

我郁闷

静缓，我为啥郁闷，你知道哈。不多说了。这是我心底的一道疤，虽然我极力的逃避，但每当因为一点小事触碰的时候，还是被揭得生疼，直至心情跌入谷底。

不清楚人生是不是到了一个瓶颈，很多事情竟然很难逾越过去，我在这坎儿前走啊走啊，徘徊啊徘徊啊，没勇气，没动力，啥都没有，不敢跳啊不敢跳。

我快疯了